WARNING! слив

пятница, 04 мая 2018

14:13

Моранн

the World is just illusion trying to change you

читать дальшеотношения про которые я не написала ни слова, знали буквально несколько моих друзей, с кем часто общаюсь. и не потому не писала, что было не то, наоборот. все было слишком то. случайная встреча на концерте любимой группы, общие музыкальные вкусы, схожие характеры, принципы и взгляды на жизнь. любимый типаж внешности да и.. все остальные параметры тоже очень даже. все как-то.. случайно закрутилось, было классно. было очень классно. везде и во всем: в долгих разговорах и мелькавших в них планах, во встречах и прогулках, в развлечениях. меня знакомили с семьей, кажется, им я понравилась и воспринимали как почти члена семьи. хех. два месяца назад.
а сейчас все так резко оборвалось. настолько, что мне было сложно поверить, но одновременно с этим я как-то уже смерилась с таким раскладом. сейчас больше похоже на барахтание утопающего в ледяной воде. знаешь, что сдохнешь, но продолжаешь загребать, без надежды, тупо жить хочется. а этот текст воспринимается как некролог. был человек - не стало. жив, конечно, но уже не для меня. я до сих пор слабо укладыываю в голове как?! ну как?! как так получилось?!! "я все жду чего-то, но не смогу дать тебе того, что ты хочешь". в целом ок, я знаю, что такое остыть и к человеку. но на это, мать твою нужно больше времени! хотя... кого я обманываю, за месяц разъездов в концертном туре можно передумать, проанализировать и придти к каким угодно выводам. например, что нам не по пути.
самое страшное и болезненное в этом, что я это знаю. всегда знаю, каждый раз. за месяц или за пару недель я уже точно знаю, что со мной попрощаются. как, откуда, почему? просто появляется это ощущение, сначала как легкое беспокойство, потом как уверенность, которой не хватает лишь факта. я гоню эти мысли, а потом содрогаюсь каждый раз, когда оказываюсь права. из раза в раз. а еще это всегда в одно время. конец апреля - начало мая, с периодичность 2-3 года. ебаный день сурка. не меняется ничего. каждый раз я встречаю человека, к которому прикипаю, не смотря на все внутренние блоки, каждый раз это взаимно, и каждый раз от меня просто уходят. тихо поставив перед фактом. и даже ничего толком не сделаешь.
хотя сейчас уже посещают мысли поколдовать, а то и приворожить. слишком не хочется отпускать. слишком. но увы не мой метод, при этом проклясть тоже не тянет. внутри четкое знание он ни в чем перед тобой не виноват, также как и ты перед ним. просто в очередной раз не повезло.
в этот раз я кстати оклемалась быстрее (видимо когда не в спину стреляют, а сообщают время расстрела, ты уже готов ко всему). в тот раз рыдала то ли три дня, то ли неделю, в этот всего один (ну и сейчас в процессе написания да). выяснила, что умею делать это совершенно бесшумно (надо же, а раньше захлебывалась), да и в целом лучше себя контролирую. а еще то что самое лучшее, что можно сделать в такой момент - это упахаться в работу (у меня как раз оказался фриланс с модельками), и драть себя тренами не ради результата, а ради боли и дрожи в мышцах.. и хорошие книги спасают. словом максимально отвлечься и не давать себе распустить сопли. может и правильнее прорыдаться и погоревать в волю, но заебало. это не продуктивно, надолго вышибает из функционального режима и вообще попахивает депрессией. выковыривать себя придется долго, муторно и с попеременным успехом. проще сказать себе "ну, в общем так и задумано. случилось и случилось, подумаешь." и продолжить жить как не в чем не бывало. (хотя флягу с кофе-джином я себе все же заведу).
а еще скорее всего меня спасает то, что я уже побывала в похожей ситуации, но там все еще и усугублялось предательством. негативный опыт - тоже опыт, не устаю повторять я. и точно знаю, что рано или поздно я выковыряю себя из этой бездны и снова смогу жить, пусть сейчас и не хочется и вообще не понятно как...

смешно. в последнем разговоре, я уговаривала человека еще подумать и не рубить с плеча. все-таки, если рядом комфортно, он рад меня видеть и приятно проводить время вместе, "не особо тянет" - на мой вкус недостаточно веская причина для расставания. либо есть что-то о чем я не знаю, либо еще рано все это закапывать. если семейные психологи умудряются мирить пары на грани развода, может тоже стоит попробовать, жаль только я не психолог.
так вот, мне обещали подумать. и я точно знаю, что это была отмазка уже все решившего человека. но все равно продолжаю надеяться. надо себе уже набить клеймо, что надежда - глупое чувство.

все больше хочется съехать и жить одной, чтобы хотя бы страдать можно было в открытую. а еще забить татухами по самую шею. и вообще творить с собой все что приспичит. и чтобы не тыкали, мать твою на ногу, каждые три минуты именно когда хочется посидеть одной в тишине и сосредоточиться на чем-то своем.

хех. я пишу такие посты-некрологи каждый раз после отношений, которые были для меня невозможно дороги, чтобы сохранить эти эмоции пока они еще живы на страницах в виде текста. потому что они все равно останутся дороги мне как память. потому что в этот раз было идеально, именно поэтому я готова вцепиться мертвой хваткой и отцепиться только когда пристрелят. потому что вот в этот раз было ощущение, что это мое. как будто тихий голос внутри, который говорит "это твой шанс, твоя судьба, не упусти". я уже давно не строю планов, не верю в принцев и в судьбу, вторые половинки и прочую муть, но в этот раз это было впервые настолько четко. видимо поэтому и так сложно поверить в ошибку внутреннего голоса.хотя в других местах он не ошибается обычно.
хотя можно не писать и не перечислять, я и так не забуду приглашение в гости на Рождество, посиделки и хоровое запевание сначала Киша, а потом и хоровой классики. а на утро прогулку по слегка заснеженному лесу, Волгу на которую только начал вставать лед, стальную воду и небо, снег на рыжем песке. поцелуи и немного неуверенный вопрос "давай.. встречаться?". а еще прогулки по Москве по очени, а еще каток в парке Горькова, человек в первый раз вставший на коньки, к концу вечера озвучивает "раньше меня было на каток не затащишь, теперь не вытащишь. спасибо". а еще куча свечей, благовония и мясо с вином и кучей специй, когда на меня напало романтическое настроение. двойная цацка я оленями, половинки которой нацепили на друг-друга. темные, горячие ночи, освещенные рыжим бликом свето-клинков, отсветом из окна, чем придется. дыхание и голос.
впрочем, забывать это я и не собираюсь, просто так надежнее.
тем более сейчас не уверена, что вообще захочу повторить подобное скем-то еще. ну нахуй. плавали-плавали и приплыли.

URL

Поделиться

Спать пора, уснул бычок... Current music: Paradise L... Да здравствует этот, блин как же это место-то называется?... Все-таки жизнь странная штука... Вот один мой знакомый...

http://www.wvc.net/~halterk/smilies/smilies.htm Мне очень дорого ночное небо, с множеством маленьких звез... Стала в последнее время ощущать что не люблю лета и по...

Комментарии


Запомнить

WARNING! слив

Бестеневой мир